【游记】NOIP2024 游记

退役 or 涅槃重生，不问结果，永不言弃

Day 0#

不管是白天中午还是晚上，心里好似有一个放不下的石头，给人如山一般的压力。

这种压力不能明确的说是关于联赛的还是现在的学习生活，抑或着是未来学习生活所带来的。总之最近的几天心里难受，想赶紧把联赛考了，好让这种压力变得轻些，以至于能让自己的状态变得不那么差。

中午和下午开始复习关于NOIP的所有模板题。然后和队友们一起风雨操场打了一场球，心情不那么压抑了。

当时看到了“全国奥林匹克信息学联赛”的事项公告，就张贴在了 yz 的大门口。顺时一种紧张感油然而生。

晚饭也吃得很草率 —— 去食堂点了一碗鱼粉。中途看见 zrz 和 wjx 了，于是一起吃饭，期间他们还在帮我舒缓紧张的情绪。

晚上待在机房，再次复习了一下模板，就回家洗洗睡了。

Day 1#

一觉起来心情不错，没那么紧张了。

到达场地之后就与队友们回合，然后拿着准考证和身份证，就进了考场。

有一说一，在 yz 考试确实会因为环境的熟悉令人感到放松。进大门的时候我又瞟了一眼“全国奥林匹克信息学联赛”的事项公告。

然后就进入考场，开考了。

先用 10min 看了一眼所有的题目，对题目感觉不太好，因为每道题都不是能一眼看出来个什么很基础的结论的（可以算是水平不够）。

开一会儿 T1，想了一会儿 dp，固定一个字符串的形态，然另一个字符串跑动，然后用 dp 算最小贡献。发现存在两个问题，第一个问题是 dp 本身就存在很大的后效性，第二个问题固定字符串无法获得全局最优答案，换句话说，不能固定字符串。

此时过去了快 40min，T1 连最基础的结论都还没摸透。于是决定平稳心态，看看 T4 的部分分。

T4 的 24 分暴力很好打，就是一个 $O(n^2\log n)$ 的亚暴力线段树即可。最好再套一个 st 表。

然后写完调完 1h30min 过去了，还只得了 24 分，若是已正常的心态 —— 开 T2 再开 T1，可能最后还能有一个比较好看的成绩。但是，凡事没有“但是”，这个时候的我，心态已经彻底乱了。

还剩下 2h30min，决定先冲 T1，再去看看 T2，T3。

T1 还是不会写，于是先从部分分开始打起。40分，60分，80分。打到 90 分的时候以为自己的“二级结论”没有问题，于是又开始想 dp，把后效性强行加上，过了大样例。以为大样例很强，就没去管它了。

此时只剩下了 1h，我做了一个很错误的决定 —— 试探性的冲 T1 正解，结果没有把控好度。浪费了 20min，省下了 40min。

最后开 T2，因为没时间了，所以我特别着急，几乎所有的时间都没有把握好。T2 打了一个暴力 30 分就下考了。

出考场的时候估分：（事实上是“心理创伤综合征”，将事情往好的方向想）$100+30+0+24=154$.

Day N#

我知道了我最后的分数：$35+0+0+18=53$，感觉一切都已经结束了。

三等退场。

最后的话#

这一年经历的坎坷够多了，从特长生考挂，到中考考挂，再到CSP考挂，最后是NOIP考挂，几乎是一路挂过来（还有第一次和第三次月考考挂（乐））。

对 OI 的热爱从来都没有因为这一系列的失败还退却，我也不知道为什么，但就没有。

NOIP 考挂了之后，我想退役，我很想退役。大概不是因为竞赛太累还是竞赛失败，就从上高中之后一切都变得有压力，一切都在给我施加压力，一切压力都在压着我喘不过起来这样的处境就能大概猜到这个想法必然会出现。

成功有成功的活法，失败有失败的活法。不仅是联赛的失败（在一系列失败中可能联赛的失败都算小），所有的生活中的不如意让我萌生的这种想法。

冷静之后，我发现每一次失败之后都可以让自己走出来，但是无法改变“菜”“弱鸡”的现状。不是不能改变，而是一路以来在怀疑自己的能力，“能不能成功？”，“能不能走出来？”，“我还能不能继续？”。打完CSP之后，这种想法开始更加深刻。

到现在，我可能觉得我走出来了，我成功的面对了失败，然后呢？每次一到这里，就会停滞不前，怀疑自己，然后经历下一次失败，如此恶性循环。

抑或着说，我不觉得这些失败是遗憾，联赛的结果其实也不是遗憾，遗憾的是再这样下去，终究有一天我会失败到真正让我遗憾的地方。

我能力相比队友们还是稍逊，如果我发现自己不适合竞赛就放弃，总有发现自己不适合学习就放弃的一天。当我意识到这的时候，我又不甘心退役。

至少能证明一点，我没有放弃寻找成功的道路，就像暴力 dfs 一样，碰壁的几率比成功的几率大上好几倍。

至少我没有放弃，在自己文化课没有差到预期之外时，即使再多的失败，我还是想继续竞赛。

其实也可以一无所有，至少我没有被打败。