文化课随笔
2021/9/4
我不应该坐在这里，坐在电脑前写这些字的。我现在应该在晚自习，应该在学习，应该在做作业。可是我静不下心来。这不是一旁 sys 在给高二讲课导致的，我清楚；但是我却不能说出来这到底是是从何而来。我看着化学方程式。我感觉我不在这里坐着。我得写点什么把我的精神引诱回来。
现在连同学帮忙请假都不行了。待在竞赛教室都不行。我即使坐在那里也不能专心，还不如来教室，就像我现在无法专心还不如在打字一样。已经回归文化课一周多了，我却仍无法适应它。同学们有的颓废，有的拼命，两极分化，我感觉我无法属于其中的任何一方。
我本来以为我可以很快地适应文化课生活，因为我一直以为我很容易适应任何环境。但是，事实证明一年多的竞赛生活的确对我造成了不可磨灭的影响。说实话，在那段时光里，我和网上的朋友们聊天，感受到了不同的人生境遇和梦想。我按照我的想法和节奏学习，与队友讨论，听他们瞎扯，自己跟着瞎扯，快活极了。虽然效率很低，但是我觉得这已经是人生中较为高效的状态了。至少，我第一次感受到我在思考，我在这个世界，在这个国家。我想学很多东西，想学钢琴，想学绘画，想学乐理，想学编曲，想做游戏，想学摄影，想重拾我的小提琴。像这种学文化课的状态，人没法一直保持着，至少我不行。我不是这样的人。
我不会去做老师，因为年复一年日复一日地重复同样的东西会让我觉得我已经死了；我不会去做医生，因为我无法记忆那么多知识，也害怕承担那一份责任。我不想搞科研，因为我自知我没有那样的毅力，但也许有一点点的想象力。我不想去想我的职业。我只想去尝试新的东西。只有这样我才能感觉得到我的存在，我存在于世界。或许，后半部分的 OI 生活已经提醒了我，我选择信息竞赛的原因并不主要是我对信息学的喜爱罢。那我，又是为了什么呢？从小到大，支持我学习的动力是什么呢？
我是贪婪的，我喜欢大人们给我描绘的“好好学习”能得到的饼；我是自私的，我讨厌别人对我的否定，渴望来自他人的认可；我是自大的，看到其他人获得些什么就觉得我同样有能力去得到。因此，我选择了竞赛，因为我不觉得我比哪位同学脑子笨，因为我想让那些觉得我不行的人看看我的野心，因为我想给一直以来羡慕着我、认为我能考上 PT 的家人们、同学们一个肯定的答复。因为 PT 是最好的。
回到教室，发现我放在教室的书全不见了。当时的小懒惰导致了这个结果。停课后发的书也少了几本。而 fgf 却是一直有个朋友每次都询问她是否帮她保管。我差人家什么呢？我又比得上人家什么呢？当我找不到书时，我就能想到我是独自一人。一直是独自一人。
刚刚看了看了 fgf 的博客，让我回忆起了许多高一学 OI 时的心情。每天抹黑下楼，学校空无一人，几个人走在回宿舍和大学的路上。很多次都有 fgf 为伴，当时我的情况比她惨得多，学的东西少的多，教练也不支持我。她写到，她想哭。而我，是真的哭了，而且不止一回。我向来就是一个软弱而敏感的人，在意着别人对自己的看法。她的初中是轻松快乐的生活，我那个时候却想过自杀。幸亏还是胆小，甚至没有尝试过，堆起个笑脸就走到了高中，继续堆笑脸。
又看了看 command_block 的博客。这是一个完全不同的人生，感觉离我好远好远，所以我根本没有想要去超越的想法。我没有这样的机会，这样的智商，这样的毅力。但即便是有这样的机会、智商、毅力的人，也成天写着努力、梦想云云。恕我直言，令我感到痛苦。
卒读 fgf 的博客。感觉 OI 仿佛已经离我好远好远了。OI 时的感受其实和她差不多，几乎一模一样（除了 WC 爆零），我却没有办法放下。sys 在给高二讲线段树。我想到了我学线段树的那段时光。
不应该是这样的！OI 绝对不是我现在茫然无措的原因。我只是在学习它的时候忘记了痛苦罢了，就像我之前学文化课那样。OI 帮我取得了满意的结果，我用一年的时间换来了银牌，这是好事。之前的文化课学习让我来到了西工大附中，这也是好事。有什么不好呢？我成为了铜川来的唯一一个竞赛国赛得奖的学生，有什么不好的呢？为什么不好呢？
网课时去耀中找 wyc 学习，他爸好像不很待见我。我不高兴。
省选以来玩了 UNDERTALE，如今脑子里全是 Hopes and dreams 的旋律。在 NOI 考场上亦是。我有 Hopes and dreams。我有吗？下次回家尝试把屠杀线一打吧。
晚自习时间到了。得走了。
2021/9/19
今天是 2021 年 CSP 初赛。去年的这个时候，我膜拜了香农。现在是赛前，机房聊得热火朝天，因为初赛比较简单，大家都很快乐。
……
现在已是赛后了，没想到有生之年还能见到 O(n)O(1)RMQ （虽然 yhw 说转成笛卡尔树一步大可不必）。答卷的时候感觉自己又回到了学习 OI 的时光，那段悠悠又紧张的时光。如果之后的人生中有机会能再和一群这么优秀的人体验这样一段美好的历程，也便足矣。
2021/10/30
回来已经两个多月了，发生了许多事情。考了三次试。三次考试的成绩变化为
稳步上升
最近一次的考试题比较简单，但是答得不怎么好。主要是知识空缺还有很多，并且熟练程度很低，因为我也不好好写作业。不过现在已经释然了。既然横竖卷不过，跟着后面跑就行，反正我也不赖。（大概）
大老师对我们提出了期望，希望我们在过年以前进入年纪前百，这样基本上 THU 就没有问题了。还有一段时间，希望能达到这个不小的目标。
但是还是不想卷怎么办啊 QAQ 不卷咋可能进前一百啊天方夜谭嘛不是
我的追求从来不是做第一名，虽然在人前确实能给我极大地满足，但是这不是我所追求的（我也没有能力追求了）。我愿身居人后，成为钻石里的一个碳原子，小，但是仍然比石墨的能量高。
2022/1/25
熬过了一个令人难忘的元旦。没有想到人生还有机会体验在疫情中心生活四十多天，而且还是在学校。
疫情初期没有回家，因为我知道如果我回去上网课的话一定会一蹶不振的。于是选择待在学校。之前的一段时间还是可以趁在大学做核酸的时候去买点东西，但是自从大学出了病例之后就彻底没法出附中了。学校取消了大练习时间，改为了自习和自由活动。直接梦回绍兴一中。学校保证食物的供给，因为我也不挑，也不太嗜好零食（仍感谢旺旺公司送来的零食支援），所以感觉还不错。天气越来越冷，但只带着一件羽绒服，从疫情开始穿到结束。
值得一提的是，之前为全运会准备的淋浴设施在封闭的时候恰好排上用场（甚至提高了我们洗澡的频率）。朋友疫情前不久送的手机也极大地发挥了作用（指聊天和找小提琴谱）（虽然也使我很颓废就是了）（老师也睁一只眼闭一只眼，甚至最后想让我们用设备帮忙）。
总而言之，每天下午的体育锻炼时间（我感冒后用这段时间拉小提琴），可自由使用的淋浴设施，电子设备的宽松管理，还有因学生减少而略显空旷和闲适的校园，都给了我一种在发达地区上学的错觉。以后西安若真能将教育发展到这种地步，那便是极好的。对于现在来说却有些辛酸，因为这一切却是疫情带来的。
疫情带给我们团结，带给我们蓝天，带给政府危机处理能力的大练习，带给我们高等教育（不是）
说“谢谢新冠”
因此，在这段时间里，我们仍然能够保持基本正常——甚至更舒适——的学习生活。我也因为在学校最后一次网考中获得参加者中 300 名的成绩而对未来充满信心。
感谢西工大附中。感谢附中所有的老师和领导。感谢同学们。
但是五天考两次试仍然很阴间就是了
好巧不巧，疫情前不久到家乡的动车才刚刚开通，而我们回家的唯一途径就是坐火车或者高铁。（不管怎么说我觉得我也太幸运了）
千辛万苦借着西工大学生的身份于 22 日回家（西工大 yyds）。家乡的温度比省城低，所以沿途可以看到雪线从无到有、房子上的积雪慢慢变后的景象。路边都是农村风光：小块的农田和零星的平房。车窗外土黄色的土地渐渐掺了银白色的小雪彭，越来越大，一个个覆盖掉了土地和房上的砖瓦，最后连成了大片厚厚的雪毯。到站之后下来的第一件事就是踩雪，踩出一个个脚印，踩出魂牵梦绕的年味。
回家后摸到许久未见的电脑键盘，那感觉真是异常美妙，尤其是发现我的打字速度丝毫未减的时候。
家里给我一种长久以来形成的反射。一回到家就感受到闲适。时间快速流逝，根本学习不起来。这倒是个大问题，因为不久之后学校还要组织年前最后一次网考。而且现在讲的部分正是我没学的部分，但我却躺平一整天，丝毫没有学习的动力。之前一直没有在家学习的习惯，从小学到初中，基本上都是在学校把作业写完，回家直接玩耍睡大觉。父母也没有监督或协助我学习的习惯。看来，还是得靠我自己的自控力。
然而这玩意对于我是最不靠谱的。
清华宣讲那天，啥都没学，晚上听宣讲还抽到两套卷子。不过能和学长学姐们聊天也是很快乐的。
回来前一直在思考要不要把智能手机带回去。
我是没有多少自控力的。虽然这两年每天与电脑和手机打交道，让我对电子设备的依赖性和对游戏的兴趣大幅降低了，可是这种东西终究还是不适合学生的，尤其是高三学生。它会很大地分散专注度。
“成天水群，怪不得才考 590”
上交手机的意义是为了让我更好的学习。按照之前的经验来看，我应该可以很快地适应没有手机的生活，那种纯粹的一心学习的生活。下学期没有多少闲暇时间需要手机去消磨。即使有，我还有我的小提琴。
况且，我现在心中已经有了目标。就像之前一样。我的梦想一直是快乐，是得到认可，是看看世界和认识世界的人。
现在先定个小目标：考上清华。
2022/5/17
每次看到之前写的东西，看到自己写的目标，还有当时的心境，心里总是会有一些异样的感觉。什么感觉？可笑？怜悯？同情？自责？
我正在机房填写“强基计划”综合素质评价表。我需要写一篇自我陈述。
我已经写过很多次类似的自我陈述了。在去年参加清华夏令营之前，我向清华写了一份自我陈述。在里面，我表明了自己想上清华的愿望和展现自己能力愿景。那一次，我失败了。在不久之前的强基计划的报名中，我又一次向清华写了一份自我陈述——按照上一次学科营的结果和当时的成绩实际上我已经被清华拒绝了，但我不知道。于是我仿照上次的内容用心写了一遍，甚至让父母帮忙更改了一番。在里面，我表示如果他们给我机会我就会证明自己。然而，他们没有给。
现在，我又要再写一遍这种文字。我不知道这些是否需要让上交看，但很显然我已经不是在给清华写这些了。那些空话大话，那些没有用的文字——在任何意义上——都不想再写了。我不需要承诺给任何人看。我不需要证明任何东西。那是强基计划报名之前的我（我的生日是报名截止的那一天）干的事情。
“自我陈述部分，通过列举典型事例等方式，介绍学生本人的思想品德、社会责任感、高考专业志向与生涯规划等方面的情况。”
呵。我能写出些什么东西？列举典型事例，我要写自己每天翘课不写作业吗？要写经常和老师宿管对着干吗？但本人应当是思想品德良好。社会责任感？我做过什么事？我那些社会服务和志愿服务和大多数人的解决办法一样。难不成写我支持俄罗斯攻打乌克兰？还有高考专业志向和生涯规划，我更是没有头绪。我从始至终都只是顺风顺水地过来，本想着能一直顺到清华的计科。除去学校因素之后，我就对专业产生了动摇。我爱 OI，但我不敢确定她就是我要陪伴一生的事业。还有生涯规划，我要写我以后想做一个自由职业者，去全世界旅游吗？退一步讲，我又能做到吗？
感觉就像在演戏。我之前提到，清华已经把我识破了。我也把我识破了。
我有想要陈述的东西。它们像流水一般倾泻，像流水一样安静、无形，又具有力量。它们急切地想要离开，去探索，去寻找归宿。可是，不行。至少现在不行。我不能让它们泻于纸上。它们还太少，太漫无目的。我将它们聚集于我心中幽深静谧、难以到达的小潭中。我将它们用竹林周绕，用绿叶掩映，用青岩托举。让它们继续安静，继续积蓄力量。总有一天，它们能涌出，能奔流，只要它们被人发现，或者机会合适。不然，它们亦可以被蒸干，化为气体散去。
但是现在不能。
“本人品德良好，思想高尚，热爱国家，忠于人民。……”
