睡前瞎想：焦虑

最近刚开学被学校的事压得有点喘不过气，国庆放假期间心情不好，随便写个散文。（突然想吃西瓜？？）

一

我身边有很多得了心理疾病的朋友，比如抑郁症、焦虑症。他们总会有负能量爆棚的时候，在以前，我会无意识的用“摸摸”、“揉揉”、“你已经很棒了”等语术来安慰他们，但我自己也不知道怎么安慰，我确实体会不到那种悲伤、难过的心境，即使我认为自己已经很努力的在将心比心，代入自己了，但确实体会不到。很多时候都是糊弄过去换个话题就好了。

但我近日确实能体会到他们的感受了，上个b学屁事真的不是一点半点的多，总之很令我心碎💔，具体的后面写。我说不出自己希望从别人那获得什么帮助，向他人诉说我的经历与其说是倾诉，更不如说是发泄，说完我自己也不知道该怎么办。确实，只有自己有过类似的经历或许才能共情（同情这个词可能更准确）。

所以，朋友找我诉苦，怎么办？我也不知道，我同情他们理解他们，但是我不知道如何回应，我可能也和他们一样经历着同样的痛苦，我只感觉到无尽的绝望和悲凉。什么都做不了，什么都做不到，倾诉发泄完以后，我可以做什么？我不知道。

我讨厌自己？我不讨厌。我想死？嘴上说说。真的去，我做不到，我胆小怕疼。我知道太剧烈的情绪波动没啥用，天天想死想跳楼并不能解决问题，我也没有心理疾病——人都是处于亚健康的状态罢了。

人往前走确实需要脚踏实地，确实需要做出实际行动来改变。非要做的话我能做，但是我好像失去了，热情，失去了情绪？其实我什么都不想做，我只想找个地方能坐下，或者躺着。

最近几个月好像二次女说话喜欢用“啊啊啊啊，宝宝你是一个 ~ 的小蛋糕”句式说话？我也会和身边的男性这么说，很好玩，对男性说有一种反差和土味情话的感觉。为什么会有这种感觉？因为男的这样说话的非常少（0 另说哈。），反而女性说话好像会更加关注对方的情绪，“大妹子”、“美女”在女性中确实是很常见的话语？男性可能也有吧但是我不多见？总之我挺喜欢这种句式，又可爱，又有人夸你。

扯远了，不过感觉自己还是多锻炼一下抗压能力，或者多休息一下，不过近日确实比较抑郁，我不知道怎么表述，怎么缓解，我觉得万事都有因果都有逻辑可以追溯到源头的，但我现在不知道为什么自己会这样，我没有想明白。啊，我只想休息一下，这可能会更好。

二

我从小很少接触“爱”和“情感”，在我的成长记忆中，我的家庭中成员其实比较少对我直接表露“情感”。他们更习惯默默无闻的来支撑着这个家。所以，如果你让我很正式的说出“我爱你”或者类似的表达，我可能做不到。对我来说这比较尬，有些难以接受。

没有埋怨家里人的意思，并不是说这样就不好。你要是说我情感教育缺失吧，道理咱都懂，但是如果你让我去“大胆的说出爱”，这种很直接的，我也可以去做，我可以说，但是我说完以后我没有任何感觉，情绪也没有任何波动。我甚至不知道后面该做什么呢？

对我来说，用幽默、风趣，或者“抽象”的语言和人交流才是常态。“恋爱”这个词对我来说其实有些陌生，从我自己的社交方式和经历来看，我自己感觉和谈恋爱和做朋友、挚友其实是等价的，非要说区别是什么，那可能是性。除此之外好像没有任何区别？

我没有谈恋爱，也没有对象，我不太想多考虑这些事。更多时候谈到“异性”和“伴侣”这两个关键词，更多联想到的是性，而不是本人的性格，或者爱好和特点？虽然性本身也是一个离不开的话题，但我可能更加理想（或者说幻想）一些，可能挚友、知音 + 性（繁衍）才是我认为的“对象”，或者说“伴侣”？？

不过异性朋友，我确实有，一只手数的过来。全是同学，慢慢聊的熟了的，我也确实不会主动接触异性，因为感觉很怪。

我身边的朋友，有的是同学，也有的是网友。以前的我在现实生活中，不会特别主动的去和人社交，因为比较累，再加上自己没啥特别出彩的特长，所以基本上认识的朋友都是偶然凑到一起后面聊上的，后面慢慢熟的。

现在的话？我可能相比以前会更热情一些，主要是想找一些兴趣相同的爱好者。当然我在网上可能一直是热情一些的，因为和同好聊天更快乐。

三

最近开学以后，自己的时间少了很多。我现在是“3+2”五年专的后两年，也就是读两年大专完就毕业了，专升本的专升本，工作的工作。我的时间比正常高考上去的人少一年，这也就意味着我的课很多。

再加上“3+2”五年专的前三年是中专，前三年也可以说是“大专”的一部分，中职校和大专院校会有沟通和课程衔接，但是不多。这就造成了一种非常尴尬的局面：课多、上过的课再上。大学的社团、学生会活动还很多，学校毕业还对志愿者时长有要求，这样一下来屁事就更多了。

再加上，重新分班（是的转段到大专院校重新分班）后的人际交往，一些学生部门（学生会等）的压力，实在是令人忍俊不禁。我想不到读个大专屁事比本科还多，我中考要是不眼高手低，填个也不是非常好的高中或者直接上中专也比现在好？至少我知道自己要做什么。

但是现在，我每天除了早八+晚九上课，课上都是讲一些讲过的玩意，还有学校特色文化这类的水课，晚上吃完饭再坐一小时公交回家（是的我走读），到家将近十点，洗漱完十一点，十二点最迟一点就要睡觉（不然睡眠时间太不够了），第二天六点再起来，坐车早八…… 如此往复，我到底在做什么？每天都在瞎忙，自己的时间一点没有了，甚至某些时刻还需要看助教（学长学姐）和学生会的脸色？？

其实我初三那会的作息和现在差不多，但是我好歹知道自己在干什么有活干，我现在，每天和没事人一样去一下回来去一下回来，我是来拿毕业证的？我想自己看文档，打开 VSCode 或者其它 IDE 写东西，但是我没时间啊，我的时间被占用了。每天睡前思考的时候，都在反复的问自己我到底在干什么，如何更好的利用时间…… 惆怅、无助、焦虑，这些词语居然从我嘴里说出了，知道原因但是无法控制。我只想好好的休息一下。

甚至某些时刻，我不知道自己为何心情低落，我不知道为什么难过，为什么不好，这是最奇怪的。具体的感受在第一章写了，现在心情还算正常，不想再回味了。一天至少两三次，每周至少六天都有。

说回大学。我觉得更奇怪的是，对于专业课，也就是 Web 全栈和小程序这一块，似乎所有人都不是很上心？即便是学长和老师，当他们谈论到相关的技术栈的时候，我感觉到的更多的是，他们只是完全当作工作，而不是爱好，而技术水平和我心目中大学应有的水平，也有点远，甚至我可以在几个月内达到那个水平。

更令我奇怪的是，我竞选临时负责人的时候（没上，自己的问题也有一部分）展示过自己的项目经历和完成过的项目，三位“评委”（其实就是大一届的学长当的助教，助教当评委）除了不停的打断我发言，不停的挑刺，更令我印象深刻的是对我项目经历的提问。

在我说了一堆话，甚至在 PPT 下摆上 GitHub 仓库地址和项目网址的情况下，用略带嘲讽的口吻和表情质问我“这个网站是你弄得？”，当场给我听懵了，我要是没具体说，问我这个问题还能理解，在大概说明、给出网址的情况下还能问出这个问题，听到这个问题以后我就断定不值得在他身上浪费口舌。

而提问我的那一位学长，同样是计算机专业，只不过大我一届，我甚至还听闻他有从事相关的职业技能竞赛（虚拟现实技术赛道），但具体的技术水平我不了解。在这短暂的接触之后，我没有看出他对技术的尊重和热爱，只看到了一个高高在上、咄咄逼人的“竞赛生”。更进一步打破了我对学校的滤镜。

刚开学的这几件事着实令我忍俊不禁，一开始还对大学生活有一些幻想，班委、社团、学生会…… 我想提升自己，但是事实告诉我自己的理想，和学业安排，学校实际的能力是有差异的。只有提升自己的层次才是核心，专科弯道超车？那是少数，运气，实力都需要。

尾

近日一直在写 Vue + Nest 的项目，想着接下来除了写完自己（个人域名下的）介绍页以后，多接触一些 Web 项目，先多接触，后续挑几个用的舒服的深入学习。我还想接触嵌入式，很有意思，硬件是能直接接触到的东西，想着寒假重新捡起来玩。

但是时间是个问题，每天打开 VSCode，写点东西，又去忙别的事了，文章写到这里我的心情算是好了一些，乐观一点来说，先一步一步来吧。