一个拥有松弛感的人，内心淡定从容，做人不卑不亢，处事波澜不惊。
自写作以来，我越来越理解，松弛感会让自己认识到真实的自己，找到属于自己的节奏，不慌不忙地成长。
做事不再用力过猛。我不再让自己像从前那样，每天像打了“鸡血”一样的奋斗。而是根据自己的状态，随时做出调整。持续为自己蓄能，才能长久地坚持一件事。
不再与别人比较。不再让别人的状态影响到自己。别人的好与坏，都是别人的事。与过去的自己比较，才能让自己不断地成长。
不再刻意证明自己。不再急于证明自己有价值，接受自己的平庸与无能，坦然接受自己的一切，才有更多的能量去做自己该做的事。
专注自己的内心。专注于自己可以让自己不被外界所干扰。当注意力集中在自己身上时，你所有的能量都会聚焦在自己身上，专注到自己想做的事情上。
保持自己的节奏。不再因为任何人而打乱自己的节奏，按照自己的计划，一点点完成自己的目标。
修炼自己的松弛感，不急不慢，不慌不忙，便是自己最好的状态。
————————————————————————————————————
涵容是我们看到了内在的波动，但是我们不被它牵着走，而是选择一种更成熟的方式应对。
如果你也想拥有这种松弛，可以怎么做呢？
1、压力情境产生时，让自己慢下来
不必着急给反应，去感受一下压力情境中的自己。
你想到了什么？
你感受到什么？
除了当下的方式，还有别的选择吗？
比如，父母总是指责你，弄的你压力很大。
如果以往你的方式是怼回去，那么现在，你是否还可以有别的选择？
可不可以告诉他们你听到这话的感受；
可不可以让自己缓一缓再跟他们说话；
别的关系也同理。看到选择，你才有自由。
2、对生活有合理的规划
松弛不等于躺平，不是所有事儿你都不在意了，那才叫松弛。
松弛往往是被养出来的。
如果你每天被各种ddl 追着走，怎么会松弛下来呢？
可以提前做一些规划，提前做一些安排，在有秩序感的生活里，人更容易松下来。
3、学会跟自己说没关系：你没有做到一定有你的理由
做不到的事儿，不管它多么应该，多么正确，都要学会跟自己说没关系。
之前上一个课程，需要提前看书。
因为还有一份全职工作，我经常上课的时候书还没看。
所以上课的时我就总觉得很抱歉、很羞愧。
但我的老师就会说：“你没有做到一定有你的理由。”
她没有用指责的方式，反而是非常松弛地接纳了这件事。
我也不再有心理负担，把目标更聚焦在什么时候有时间了尽快看书。
而不是陷入无尽的指责自己中，“为什么做不到”“为什么这么懒”。
精力有限，与其放在攻击自己上，不如看向更有价值的部分。
鼓励自己，好好地完成自己的目标。
尽力之后，依旧做不到的部分，就放过自己。
给自己时间，给自己空间慢慢来。
写在最后
松弛感，是在一次次被包容，被允许中慢慢被养出来的。
现在做不到也没关系，这只是说明，过去我们没有得到。
那么，从这个当下，我们可以慢慢陪着自己养出这部分。
借用萨提亚女士的话：
接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的，并且相信走过这个历程，终究可以活出自己，绽放自己。
——————————————————————
松弛的状态就是内心稳定，对待外界变化反应平和，能够随遇而安，并对未来的不确定感有所准备。
过度的“自我苛责”可能来源于相对单一的社会评价标准，当人们习惯了用外在的、实用主义的价值标准来进行评价，人们就只能在与其他人的对比中得到成就感，因而很难形成稳定内在的评价标准。
而“无力感”源于两方面，一是在高速发展的社会，许多原本可以“吃一辈子”的知识、技能不再有效，人们清晰地意识到知识和技能的迭代在加速；二是疫情、国际冲突等不确定性因素的冲击，让人们更强烈地感到未来难以把控。
从个人层面上看，我们要学会从自我苛责，走向自我关怀和自我悦纳。自我苛责往往是无意识的，因此，改变的第一步是意识到它，然后通过允许自己“放空”的方式去克服它。而自我关怀则包含有三个层面，即自我友善，不自责；承认苦难是人类的必经之路；专注当下，觉察自己。
不过，在面对时代特有的社会问题时，心理学并不直接解决具体问题，它更多的是为我们提供一种工具或方法，让我们通过转换视角找到自己与世界相处的方式。
