恍惚中竟然又是礼拜四了。
尴尬的现状令我必须在下午再度提交式样书。
离职之路走的并不顺利，因为在最开始的时候错误地估计了进度。
然而还是要继续，顺便感谢一切值得感谢的人。
对于未来的旅程，心里有丝紧张。
最近生活的确很没作息。沉迷在光影之中，渴望籍此摆脱什么情绪。
我太想做个好人，结果很多东西要我自己承担。
像辞职，顾及这边所长，顾及那边大成，我被夹在中间。
像工作，下属要请假，任务虽然紧张，我也同意了，剩下来就是我多做一些。
还有以前的好多事。。。
可是我觉得，与人为善，温和始终是好的。
今后控制个度罢。
昨天晚上不知道为什么做了这样的梦：
回到南方，想去爬山。在山脚却发现那里突然下雪。
漫天的雪，一片苍茫。
可是注意发现，山的左边籁籁的下，右边却是万里晴空。
雪落在行人的头发上，瞬间他们的头发全白了，就再也无法回到年少时代的乌黑。
于是左边的人们疯狂地逃离，都是下山的人流，只有我一个人登上去。。。
不知道为什么我那样选择，只是感觉那一时刻，我的心情是非常麻木的。。。
这样的梦境，似乎还有几分哲理。。。
或许是最近夹杂承载了太多的情绪。
有点感觉，写一首吧。
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一梦逡徊，
竟窥人生鬼魅。
漫天琼雪舞影美，
青葱岁月再难回。
清风不随，
斯人独悔。
一载两载飘飞，
人生亦不过醒醉！
此去烟波千里，怎须有泪？
他日流水小桥，共赏杨花飞！
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我觉得，汉语真美。适合表达意境。
快五月了，又有如雪杨花。可是我。。。
这半年，稀里糊涂。
快走了，偶尔会回忆一把，发现记忆里更多的是酸味。
技术没学到几多，文档作成力也就那样。
诚然环境在不停地影响人，可是外因不是通过内因起作用的么？
若你不用心的去坚持，生活是不会回馈你什么的。
当我又一次感到这一点的时候，稍稍有些晚了。
所以，依此看来，我从JST的离开是无比的精彩和壮烈并且理智而且值得鼓掌的。
以此上朔，一年前。看看当初的从容，当初的洒脱。。
纵少有风吹雨打，依能闲庭信步。
再上朔，两年前。政通人和，百废待兴。意气风发，风华正茂。
如今却成为一个害怕压力渴望逃避的人，时常紧张的人，时常轻微绝望的人。。。
孰为进步，孰为退化？
始终缺乏一种男人的精神。我的血，不够热。
是谓不足也。
今天，面对已逝的青春，我不寒而栗。
“我所要的生活，不只是活着”现在有多少人还能说这句话呢。
尚且能够反思，这大抵是我唯一的安慰了。
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很多事来不及思考
就这样自然发生了
在丰富多彩的路上
注定经历风雨
让它自然而地来吧
让它悄然地去吧
就这样微笑地看着自己
漫步在这人生里
当往事悄然而走远
只留下清澈的心
让我们相互温暖
漫步在这阳光里
过小年了。
辞旧迎新的炮仗声里，夜晚九十点钟的办公室里打字。
我在想。我还小么？我老成么？我成熟么？嫩么？我快疯了。。。
冲击太大。
或许是我的日常轨迹决定了自己的心智不成熟，是有些。
我并不急于将自己否定。我做的并没太错。
有人成熟，但是我有我取胜的地方。
鱼和熊掌难以得兼。想看见繁星就必须等下山了太阳。
我的现状感觉有时候似乎对自己而言项目就是一切。
似乎没有别的生活内容了。
不是在乎金钱而这样。而是这是我很大的寄托。精神要有归宿。
而这是我长久而来的习惯。
有些人爱工作，周末研究象棋，去游泳，去干吗干吗。。。
我的生活比较贫乏。
似乎有些忽略了工作的目的。本末倒置了？
我看着像个瘪三。
跨掉的一代？说的就是我罢。
现实像冷水一样把我浇醒。是好事情。
今天我才发现我骨子里始终是个悲观者。
忽然又有一种想逃离这个国度的冲动。
我只能依着内心做真实的我，对谁也一样。
这对我好。对谁都好。