28岁感想——焦虑与自我认知的并存

这是一篇早到的turning 28感想，下个月生日过后真正的成为一个大龄独居青年。今天上完烹调课，就好想去书展看下。查了距离在五公里左右，觉得很近，然而我忽略了太阳的温度。这前前后后起了半个多小时，跟着导航穿梭在不熟悉的街道，也终于可以跳开被办公楼格子框住的思绪，换给了自己一些安静的思考时光。

貌似我焦虑或者能够感知到自己存在的时候必须是身体在做些什么，比如打扫房间，暴走，骑行，跑步等等。要说年龄变大渐渐朝向30岁并且MR.Right依然下落不明，不焦虑可能是骗人，而且这焦虑大概是从到了26岁开始都会时不时跳出来闹一闹，总觉得”哎呀我还是宝宝呢”，怎么就被社会贴上”剩女”的标签了呢，但一边又努力的在职场中、社交圈中和家人眼中去完善一个成年人应该具备的品质。

刚开始工作那几年，我是诚恳的、努力的、具有热情的，一点就通的好员工。或许也是运气好，毕业后的第一份工作遇到的都是十分善良的人，于是工作中只要这些品质就够了。然而慢慢的，但我在职业发展中进一步的时候，却发现光有这些是并不够的，还有更多的”只能意会不可言传”的品质，这需要时光和历练的打磨，例如揣摩他人的能力，例如”保护”自己的能力，例如取悦他人却又显得过于谄媚的能力，我想我会感受到焦虑是因为我并不认可这些，却发现我不得不承认我需要它们。于是这引申出了一层焦虑，那就是不得不认识到自己的能力以及情商有限的无奈。

这两年的我可以说是毫无长进，最大的成就就是在探索内心世界方面有了全新的进展，对自己的了解程度相比以前大大加深，虽然还得继续进行下去，不过已经达到前所未有的深度了。在诸多关于自我的发现当中，最重要的一个，就是我终于不免心酸地认识到，我是一个自身附带能量特别低的人。白天在外和人打交道，晚上我就需要很多独处的时间来恢复。下班后真的只想一个人静静。刚离开校园的时候，还能感受到社会的宽容，也未深刻感知到社会的残酷，看事情也简单直接。然而从22岁到28岁，或许是视野变得宽广，或者是不断增加的客观性，并且认识到自己作为一个个体的局限性。现在这么说也是带着点中年人的油腻，毕竟我24岁时还对别人写下”我终于和自己/世界和解”这句话嗤之以鼻，将有这类想法的人视为懦夫。如今我自己也在写着这句话。

今天骑着自行车穿过新闸路，上海烈日阳光穿过绿荫道上茂密的树叶，透出的微光散发着让我羡慕的浪漫气息，是我在静安寺从未感到的悠然和肆意的张扬。炎热导致的焦躁反而骤减。

回想我毕业后的日子，一个人在青岛工作，然后阴差阳错到上海。6年岁月可以用简单的时间和地点一句话概括，但这其中满满都充斥着经过努力之后的自我实现感、因为独居和独自旅行而产生过的真实的恐惧和孤独、遇到善良又优秀人们的感恩之情、进入我生命又离开我生命的重要的爱人和朋友、现在陪在我身边的小七、因为年龄增长而更能理解家人的坦然、四处旅行的丰盛回忆，最重要的是对自己更客观理性的认知。想想所有这一切，哪一样不是需要绵长的时光与情感及理性的投入才能得到的。这么想来，我实在是很感谢自己经历过这一切才来到了28岁。

每一段时光都不会白白虚度，我想谢谢这六年间始终坚持并做到了不忘初心的自己。即使现在还是会冲动不安，工作中容易感情用事，谈起感情来又会忍不住患得患失，陪伴家人的时间也还不够多。但至少我清楚地看到了自己感知到自己的感受，其他的所有就等30岁之后再来看吧。